معرفی و دانلود کتاب وابستگی بیش از اندازه: حرکت به فراسوی وابستگی ناسالم

معرفی کتاب وابستگی بیش از اندازه: حرکت به فراسوی وابستگی ناسالم

اگر یکی از عزیزان‌تان درگیر بیماری اعتیاد است،‌ روبرت ویس در کتاب وابستگی بیش از اندازه به شما کمک می‌کند تا در دامِ رابطه‌ی ناسالم نیفتید و به‌جای آن‌که با مراقبت کردن بیش از اندازه زندگی خود را فدای دیگری کنید، رابطه‌ای سالم و اثربخش را با عزیزانتان شکل دهید.

درباره‌ی کتاب وابستگی بیش از اندازه

عاشق فردی شده‌اید که مصرف‌کننده‌ی مواد مخدر است؟ یکی از نزدیکانتان با اعتیاد دست‌وپنجه نرم می‌کند؟ گاهی وقت‌ها این احساس به شما دست می‌دهد که اعتیاد دیگری تقصیر شماست؟ اگر پاسخ‌تان به این سؤالات مثبت است، وقت آن رسیده که کتاب وابستگی بیش از اندازه (Prodependence: Beyond the Myth of Codependency) نوشته‌ی روبرت ویس (Robert Weiss) را در دست بگیرید و شروع به خواندن کنید.

روبرت ویس در کتاب خود به نکته‌ی حائز اهمیتی اشاره می‌کند: اگر از فرد معتادی که در خانواده‌تان است، نگهداری می‌کنید، این احتمال وجود دارد که در رابطه با او، احساسات دردناکی را تجربه کنید و نوعی وابستگی ناسالم بین شما شکل بگیرد.

وابستگی ناسالم دقیقاً به چه معناست؟ اختلال شخصیت وابسته که به آن به اختصار دی. پی. دی هم می‌گویند، به فردی اشاره می‌کند که به مراقبت فراوان احتیاج دارد. او برای قبول مسئولیت در زندگی روزمره به دیگران نیاز دارد، در برنامه‌ریزی و انجام کارهای شخصی ناتوان است، برای جلب حمایت دیگران بیش از اندازه تلاش می‌کند و حتی کارهایی انجام می‌دهد که اغلب برایش ناخوشایند هستند.

از روی عمد یا به نحوی دیگر، وابستگی ناسالم توجه کسانی را جلب می‌کند که دل‌بسته‌ی فردی معتاد هستند و از آنان مراقبت می‌کنند. به بیان دیگر، برای بسیاری از این افراد، مراقبت از فرد معتاد کم‌کم شکل بیماری به خود می‌گیرد و فرد به‌جای آن‌که مراقبت از خودش را در اولویت قرار دهد، همه‌ی توانش را معطوف فرد دیگر می‌کند و به این طریق، به شکل ناسالمی وابسته‌ی فرد معتاد می‌شود.

روبرت ویس در کتاب وابستگی بیش از اندازه به شما کمک می‌کند تا نقاط ضعف خود را بپذیرید، از روابط مسأله‌دار ناخشنود باشید، نجات دادن را متوقف کنید و از وابسته‌ی ناسالم بودن فاصله بگیرید. روش درمانی روبرت ویس در این کتاب «وابستگی متقابل» نام دارد. این نام ابداعیِ خود نویسنده است و رابطه‌ای را توصیف می‌کند که در آن دو نفر به یکدیگر وابسته‌اند، اما این وابستگی بیمارگونه نیست. در این روش، توانمندی‌های یک شخص، آسیب‌پذیری‌های شخص دیگر را برطرف می‌کند و برعکس. در چنین رابطه‌ای، نوعی حمایت متقابل شکل می‌گیرد که به هر دو طرف سود می‌رساند. روبرت ویس در کتاب وابستگی بیش از اندازه کنار شماست تا بین خود و عزیزتان وابستگی متقابل شکل دهید و نگذارید که اعتیاد او بیش از اندازه شما را درگیر خود کند.

روبرت ویس در این کتاب بینش جدیدی را در اختیارتان می‌گذارد و به شما می‌گوید اشکالی ندارد اگر دلبسته‌ی فردی معتاد هستید. به عبارت دقیق‌تر، به نظر او دوست داشتن معتاد حالت بیمارگونه ندارد؛ هرچند در مواقعی دیده می‌شود که این عشق و دوست داشتن، ‌تولید گرفتاری می‌کند. همه‌ی آنچه در اینجا لازم است به آن توجه کنید، این نکته است: نقش مراقبتی را کنار بگذارید!

روی سخن روبرت ویس در کتاب وابستگی بیش از اندازه با آن افرادی است که دل در گرو عشق فرد درگیر اعتیادی دارند یا یکی از نزدیکانشان به این بیماری دچار است و آن‌ها سعی می‌کنند از او مراقبت کنند. به عقیده‌ی روبرت ویس، تلاش آن‌ها برای کمک کردن به جایی نمی‌رسد و فقط وضع را از آنچه که هست خراب‌تر می‌کند. او به شما کمک می‌کند تا با شکل دادن الگوی وابستگی سالم، از مراقبت بیش از اندازه و دلسوزی برای عزیز معتادتان بکاهید و رابطه‌ی سالم‌تری داشته باشید.

کتاب وابستگی بیش از اندازه نوشته‌ی روبرت ویس را مهدی قراچه داغی، مترجم پرکار و فعال ایرانی، به زبان فارسی برگردانده و انتشارات گویا عهده‌دار انتشار آن بوده است.

کتاب وابستگی بیش از اندازه برای چه کسانی مناسب است؟

اگر یکی از نزدیکانتان مواد مخدر مصرف می‌کند یا عاشق فردی معتاد شده‌اید، کتاب وابستگی بیش از اندازه برای شماست.

در بخشی از کتاب وابستگی بیش از اندازه: حرکت به فراسوی وابستگی ناسالم می‌خوانیم

انسان‌ها قرار است که با هم کار کنند نه اینکه به تنهایی کاری را انجام دهند. برای پیدا کردن دلیل و شاهد به دوران قبل از تاریخ فکر کنید که انسان‌ها به طور قبیله‌ای زندگی می‌کردند. اگر در آن زمان به شکار می‌رفتیم، به‌طور گروهی این کار را می‌کردیم زیرا در غیر این صورت به جای اینکه ما حیوانات را بخوریم حیوانات ما را می‌خوردند. سفر برای رفتن به شکار مدت‌ها وقت می‌گرفت. گروهی هم در غارها می‌ماندند و برای زندگی خود و همکارانشان مواد غذایی تدارک می‌دیدند. برای روشن کردن آتش ترکه‌های چوب را جمع‌آوری می‌کردیم و گهگاه به کشاورزی می‌پرداختیم.

برای هزاران سال این زندگی دسته‌جمعی رویه‌ای برای یافتن بقا و زنده ماندن بود. به همین دلیل مغز ما به‌گونه‌ای متکامل شد که به انسان امکان پیوند و ارتباط را می‌داد، تا به امروز که ما برای ادامه‌ی زندگی به دیگران وابسته شدیم. ما با اتکای کامل به دیگران پا به عرصه‌ی وجود می‌گذاشتیم. برای ایجاد پناهگاه برای زندگی، برای تغذیه و حمایت‌های احساسی (عشق) به دیگران نیازمند بودیم. با گذشت زمان هم با مسن‌تر شدن تغییری در این زندگی داده نمی‌شد. آنچه در کودکی سلامت ما را حفظ می‌کرد، در دوران بلوغ هم همچنان ادامه داشت. حتی در دوران نوجوانی وقتی می‌خواستیم جدا از خانواده‌هامان زندگی کنیم، به سمت انزوا و تنها زندگی کردن نمی‌رفتیم. به جای آن نیازهای زندگی مستقل که موجب می‌شود از پدر و مادر و افراد خانواده فاصله بگیریم، ما را بر آن می‌دارد که با دیگران دوستی کنیم و سرانجام عاشق یکدیگر شویم. با این حال وقتی به دوران نوجوانی و بلوغ می‌رسیم، نیاز غریزی ما به پیوندهای احساسی با جنس مخالف شدت می‌گیرد، ما احساس می‌کنیم که زندگی کردن جدا از یکدیگر، به جای زندگی کردن با هم و به اتفاق تولید مشکل می‌کند. و حال آنکه زندگی کردن با دیگران خوشایندتر است. بدون وابستگی سالم و پیوند با دیگران، ممکن است به لحاظ جسمانی مشکلی ایجاد نشود، اما شاد و خوشبخت نخواهیم بود. وقتی به تنهایی زندگی می‌کنیم، طراوت و وجدی در ما ایجاد نمی‌شود. ما نیاز به پیوند و ارتباط داریم. اما زندگی کردن با شخص دیگر ایجاد نوعی عادت می‌کند و بر مشکلات ما می‌افزاید.

فهرست مطالب کتاب

تقدیم‌نامه
پیشگفتار
فصل اول: اعتیاد، همدلی و روان‌درمانی
در میان گذاشتن راز
بدنامی اعتیاد
حالا اجازه بدهید راه دیگری را امتحان کنیم
رفتار همدلانه: پایه و اساس پیوند و ارتباط
معتادان در درمان
عزیزان و درمان اعتیاد
فصل دوم: وقتی آن‌ها تغییر می‌کنند
روانشناسی انسان‌گرایانه
شناخت ضربه‌ی دردناک
جنبش زنان
الگوی بیماری اعتیاد
تئوری سیستم‌ها و «بیماری خانوادگی» اعتیاد
فصل سوم: بررسی اجمالی وابسته‌ی ناسالم
منشاء وابستگی ناسالم
پیشرفت‌های اولیه در کنترل وابستگی ناسالم
اختلال شخصیت وابستگی ناسالم
وابستگی ناسالم که بیراهه می‌رود
مثلث کارپمن دراما
وقتی روان‌درمانی بیش از آن‌که مفید باشد آسیب می‌رساند
چگونه این کمک می‌کند؟
روشی جدید: وابستگی متقابل
فصل چهارم: نیاز ما به پیوند و ارتباط
انسان‌ها حیوانات دست‌جمعی هستند
دلبستگی و حال خوب احساسی
رشد و فواید «دلبستگی مطمئن»
دلبستگی مطمئن و دلبستگی نامطمئن
والدین بی‌کم‌وکاست هم اشکال دارند
جامعه در برابر وابستگی
فصل پنجم: وابستگی سالم
وابستگی سالم چیست؟
مقایسه‌ی وابستگی سالم و وابستگی ناسالم
چرا وابستگی سالم؟
چرا وابستگی سالم بیش از اندازه مهم است
فصل ششم: اعتیاد اختلالی در رابطه با صمیمیت است
انزوای معتاد
پیوند در برابر اعتیاد
پارک موش‌ها برای انسان
درمان اولیه و اصولی اعتیاد
فصل هفتم: وابستگی سالم کاربردی
نقش یک عزیز در فرایند التیام
عزیزان معتادان در کار درمان
عزیزان می‌توانند آخرین و مهم‌ترین پیوند باشند
فرزندان از چه کسی می‌توانند کمک بگیرند؟
مراقبت از خود
حد و رمز
وقتی عشق به معنای بیشتر است و نه کمتر
فصل هشتم: روابط وابستگان سالم
پرندگان هم‌نوع...
اثرگذاری در محتوای وابستگی متقابل ناسالم
اثرگذاری در محتوای وابستگی سالم
وابستگی متقابل سالم برای همه یکسان نیست
خلاصه وابستگان سالم
وابستگی