معرفی و دانلود کتاب صوتی دعواهای زن و شوهری

معرفی کتاب صوتی دعواهای زن و شوهری

سالانه بین 30 تا 50 مشاجره مهم در روابط عاشقانه اتفاق می‌افتد. کتاب صوتی دعواهای زن و شوهری راهنمایی برای مشاجره‌های عاشقانه است. آلن دوباتن به ما یاد می‌دهد که چرا بین کسانی که یکدیگر را دوست دارند چنین دعواهایی رخ می‌دهد و چگونه می‌توان از شدت و رشد این درگیری‌ها جلوگیری کرد. این کتاب راهنمایی برای بهتر بحث کردن و یکی از آثار موجود در مجموعه‌ کتاب‌های مدرسه‌ی زندگی است.

درباره‌ی کتاب صوتی دعواهای زن و شوهری

آلن دوباتن (Alain de Botton) در کتاب صوتی دعواهای زن و شوهری (Arguments) با تمرکز بر مسائلی که موجب درگیری بین افراد می‌شود، به استدلال‌هایی که طرفین برای توجیه رفتار خود می‌آورند اشاره می‌کند. تراژدی مشاجره‌های عاشقانه این است که بین پیامی که قصد داریم ارسال کنیم و روشی که آن را ارائه می‌کنیم تناقض وجود دارد. در مشاجره‌های احساسی، اولویت اجتناب از اختلاف نظر نیست بلکه یادگیری نحوه‌ی برخورد با این اختلاف نظرها به شیوه‌ای ملایم‌تر است.

از نظر دوباتن مشاجره‌ها مرحله‌های متفاوتی دارند، در مرحله‌ی اول ما نگاه خود را با استفاده از منطق و عقلانیت مطرح می‌کنیم. مانند وکیلی که شواهد خاصی را در دادگاه ارائه می‌کند. در مرحله‌ی دوم وارد جدل می‌شویم. چراکه طرف دیگر بحث منطق و عقلانیت ما را درک نکرده است. هرچه دیگران بیشتر نگاه ما به مسائل را نادیده می‌گیرند ما نیز خشمگین‌تر می‌شویم. در این مرحله وارد کینه‌جویی و انتقام شده‌ایم و ممکن است از ضعف‌ها و تردیدهای یکدیگر برای پیروزی در مشاجره استفاده کنیم. به‌زودی تمدن معمول دادگاه جای خود را به توحش میدان جنگ می‌دهد. به شکل عجیبی ممکن است مهم‌ترین فرد زندگی خود را نه به‌عنوان کسی که قصد داریم زندگی‌مان را وقف او کنیم بلکه به‌عنوان یک دشمن متخاصم در نظر می‌گیریم که باید بر او غلبه کرد. در چنین شرایطی حتی ترک کردن میدان جنگ و صحبت کردن از منظر کسانی که یکدیگر را دوست می‌دارند غیرممکن به نظر می‌رسد. آلن دوباتن در کتاب صوتی دعواهای زن و شوهری پیشنهاد می‌کند؛ اگر می‌خواهید به تفاهم برسید باید آنقدر شجاع باشید که منظور و ناراحتی واقعی خود را شفاف مطرح کنید.

بسیاری از دلایلی که باعث بحث‌های زن‌وشوهری می‌شوند درواقع نمادی از مشکلاتی هستند که جرات نداریم با یکدیگر مطرح کنیم. راه‌حل ساده‌ای که دوباتن مطرح می‌کند بسیار جالب است؛ اگر می‌خواهید در جنگیدن بهتر شوید باید بیشتر بجنگید. به‌جای فرار از واقعیت‌ها و پرداختن به لباس‌های کثیف یا مسائل سطحی دیگر، آنچه شما را واقعا آزار می‌دهد بیان کنید. ما از ابراز احساسات خود اجتناب می‌کنیم زیرا انجام این کار را نمایش آسیب‌پذیری‌هایی می‌دانیم که سعی کرده‌ایم فراموش کنیم. کتاب صوتی دعواهای زن و شوهری از ما می‌خواهد استدلال‌های بد و به‌ظاهر غیرمنطقی یکدیگر را تلاش‌های ناموفقی برای برقراری ارتباط در نظر بگیریم و سعی کنیم رابطه را به سمتی ببریم که طرفین بتوانند بدون ترس و تردید منظور واقعی خود را با یکدیگر مطرح کنند.

کتاب صوتی دعواهای زن و شوهری بخشی از مجموعه کتاب‌های «مدرسه‌ی زندگی» است. این کتاب توسط محمدهادی حاجی بیگلو ترجمه شده است. نسخه‌ی چاپی آن را انتشارات کتابسرای نیک و نسخه‌ی صوتی آن را نشر صوتی جیحون با صدای افشین اعتماد منتشر کرده است.

درباره‌ی مجموعه‌ی کتاب‌های مدرسه‌ی زندگی

مدرسه زندگی (The School of Life) یک سازمان جهانی است که به افراد برای داشتن زندگی بهتر و شادتری کمک می‌کند. مدرسه‌ی زندگی قصد دارد مخاطبان خود را به‌نوعی آموزش دهد که آرامش، خودشناسی، روابط بهتر و دوستی‌های عمیق‌تری داشته باشند. اثربخشی بیشتر در محیط کار و اوقات فراغت پربارتر از مسائلی است که مدرسه‌ی زندگی از طریق مجموعه‌ی کتاب‌ها، برنامه‌ها، فیلم‌ها و خدمات درمانی ارائه می‌دهد. این مؤسسه با بیش از هفت میلیون دنبال‌کننده در شبکه‌های اجتماعی، به یک برند جهانی معتبر تبدیل شده است. انتشارات مدرسه‌ی زندگی، اندیشه‌ها و ایده‌های تیم خلاق این سازمان را به سرپرستی آلن دوباتن، به‌صورت مجموعه‌کتاب‌هایی منتشر می‌کند تا پیام خود برای ایجاد یک فضای آرام، اطمینان‌بخش، خردورزانه و سرشار از مفاهمه را به همه انتقال دهد. بیشتر مطالبی که در کتاب‌های مدرسه‌ی زندگی مطرح می‌شوند از روانشناسی، روان‌درمانی، فلسفه و هنر استخراج شده است. کتاب‌های مختلفی از مجموعه کتاب‌های مدرسه‌ی زندگی به فارسی ترجمه شده است. کتاب‌های «خودشناسی»، «آنچه در مدرسه یاد نگرفته‌اید»، «جستارهایی در باب عشق»، «هنر سیر و سفر» و «درباره‌ی خوب بودن» بخشی از کتاب‌های این مجموعه است که به فارسی ترجمه شده.

کتاب صوتی دعواهای زن و شوهری برای چه کسی مناسب است؟

شنیدن این کتاب به همه‌ی کسانی که به دنبال داشتن رابطه‌ی عاشقانه و مخصوصا رابطه‌ای بلندمدت و بادوام هستند پیشنهاد می‌شود.

با آلن دوباتن بیشتر آشنا شویم

آلن دوباتن فیلسوف و نویسنده‌ی انگلیسی-سوئیسی، در دسامبر 1969 در سوئیس به دنیا آمد. دوباتن در کتاب‌هایش به موضوعات و درگیری‌های انسان معاصر می‌پردازد. بسط ایده‌های فلسفی به مسائل روزمره‌ی زندگی از دستاوردهای قابل‌توجه دوباتن است. او در سال 1993 کتاب «جستارهایی در باب عشق» را منتشر کرد که بیش از 2 میلیون نسخه از آن به فروش رفته است. کتاب‌های «پروست چگونه می‌تواند زندگی شما را دگرگون کند»، «اضطراب موقعیت» و «معماری شادمانی» از دیگر کتاب‌های پرفروش آلن دوباتن هستند.

آلن دوباتن از بنیان‌گذاران مجموعه‌ی مدرسه‌ی زندگی در سال 2008 است. او جایزه‌ی سالانه‌ی «همراه شوپنهاور» را در سال 2015 برای فعالیت‌های مفید مدرسه‌ی زندگی دریافت کرده است. دوباتن در دانشگاه کمبریج و در مقطع کارشناسی به مطالعه تاریخ پرداخته و سپس تحصیلات خود را در زمینه‌ی فلسفه در کالج سلطنتی لندن ادامه می‌دهد. فلسفه‌ی فرانسوی موضوعی است که دوباتن در دوره‌ی دکتری به آن پرداخته است. اما پیش از پایان این مقطع، دانشگاه را رها می‌کند تا متن‌های خود را برای عموم به انتشار درآورد. او در کتاب‌هایش به خواننده‌ها می‌آموزد که چگونه از آرای فلسفی فیلسوف‌های بزرگ در زندگی خود استفاده کنند و از این طریق از درد و رنج‌هایشان در زندگی بکاهند.

در بخشی از کتاب صوتی دعواهای زن و شوهری می‌شنویم

همه‌ی ما در زندگی مشترک، حتی وقتی خیلی هم زندگی خوبی باشد، مدام مجبوریم از سلایق و ترجیحاتمان در برابر سلایق و ترجیحات متفاوت شریک زندگی‌مان دفاع کنیم. کمی که از زندگی می‌گذرد می‌بینیم همیشه در مورد این که چه وقتی به رختخواب برویم، مبل را کجای خانه بگذاریم، در چه بازه‌های زمانی رابطه‌ی جنسی داشته باشیم، در سفر خارجی کجاها برویم یا ماشینمان چه رنگی باشد دعوا و بگومگو می‌کنیم.

در اعصار قدیم، قاعده‌ی ساده‌ای برای حل‌وفصل این اختلافات وجود داشت. کسی که قدرت بیشتری داشت با بی‌تفاوتی تمام می‌گفت: «چون من این‌طور می‌خواهم» یا «چون من این‌طور می‌گویم». اما اکنون در عصری متمدن‌تر زندگی می‌کنیم که قاعده‌ای متفاوت دارد؛ اکنون اختلافات را با گفت‌وگوی برابر و دوطرفه حل‌وفصل می‌کنیم و فقط کسی که دلایلی درست و موجه داشته باشد می‌تواند بگوید که حق با او است.

همچنین، چون در عصری زندگی می‌کنیم که دموکراسی دست بالا را دارد، ‌یکی از ابزارهایی که زوج‌های دارای اختلاف اغلب به آن متوسل می‌شوند این است که انتخاب‌هایشان را با ارجاع به نظر اکثریت توجیه کنند. یعنی در اوج دعوا و بگومگو به دیگری یادآوری می‌کنیم که کاری که می‌خواهیم بکنیم یا فکرمان یا احساسمان عادی و نرمال است. می‌گوییم او باید با ما موافقت کند، نه صرفا به این دلیل که این حرف ما است، بلکه چون اگر از افراد درست‌وحسابی هم بپرسد آن‌ها هم نظرشان با ما یکی است. نظر ما (در مورد چینش اثاث خانه، برنامه‌ی رابطه‌ی جنسی یا رنگ ماشین) صرفا نظر ویژه‌ی ما نیست، بلکه جزو نظرات «بهنجار و عادی» است؛ مفهومی که ستاره‌ی راهنمای اخلاقیات معاصر است.

فهرست مطالب کتاب صوتی