معرفی و دانلود کتاب محکم در آغوشم بگیر

معرفی کتاب محکم در آغوشم بگیر

کتاب محکم در آغوشم بگیر، با عنوان فرعی، هفت مکالمه برای رسیدن به یک عمر زندگی عاشقانه، نوشته‌ی یکی از برترین مشاوران ازدواج جهان، دکتر سو جانسون است. سو جانسون، در این کتاب، روش ای تی اف یا درمان متمرکز بر عاطفه را که یکی از به‌روزترین و کارآمدترین روش‌های زوج‌درمانی است، توضیح می‌دهد و با مثال‌های متعدد، تمرینات عملی و نکات راهگشا، کمکتان می‌کند رابطه‌ی عاشقانه‌تان را بهبود بخشید.

درباره‌ی کتاب محکم در آغوشم بگیر

برای این که اهمیت این کتاب را متوجه شوید، همین ابتدا، باید نظر دکتر جان گاتمن، مشهورترین روانشناس در زمینه‌ی روابط زوجین را درباره‌ی آن بدانید. جان گاتمن در نکوداشت کتاب محکم در آغوشم بگیر (Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love) می‌گوید: «روابط خود را با تمرین‌های کاربردی، هفت مکالمه‌ی عمیق و مشاوره با برترین زوج‌درمانگر جهان، سو جانسون (Dr. Sue Johnson EdD)، تقویت کنید و عمق بخشید.». سو جانسون، در این کتاب، از 25 سال کار پژوهشی و بالینی خود، که منجر به ابداع روشی نوین در زوج‌درمانی شده است، برای آموزش شما استفاده می‌کند تا بهترین رابطه‌ی عاشقانه‌ی ممکن را تجربه‌ کنید. به همین دلیل است که کتاب محکم در آغوشم بگیر، تا به امروز بیش از یک میلیون نسخه در سراسر جهان فروش داشته است.

این کتاب برای هر فردی که می‌خواهد روابط صمیمانه و عاشقانه‌اش بهبود یابد مؤثر است. چه در یک رابطه‌ی سالم به سر می‌برید، چه در آستانه‌ی طلاق هستید یا فقط، دیگر آن احساسات قبل را نسبت‌به همسرتان ندارید، این کتاب می‌تواند به روشی جدید به شما کمک کند. روش درمان مبتنی بر عاطفه یا ای تی اف، به شما کمک می‌کند، نقاط عطف رابطه‌تان را شناسایی کنید و واکنش درستی از نظر عقلانی و احساسی در آن زمان‌ها داشته باشید. دکتر جانسون می‌گوید که رابطه‌ی عاشقانه را نمی‌توان بر اساس تصمیمات عقلانی محض هدایت کرد، بلکه احساس در این روابط نقش اصلی را بازی می‌کند، پس افراد نیز باید به احساس خود و البته احساس طرف مقابل توجه کنند و آن را ارج نهند.

انسان‌ها، در اصل، رابطه‌ی عاطفی را ایجاد می‌کنند تا بتوانند در یک حریم امن، به هم اعتماد کنند، وابسته شوند و نیازهای یکدیگر را برطرف کنند. به همین دلیل است که وابستگی سالم و رفع نیازهای یکدیگر، می‌تواند نقشی کلیدی در روابط عاشقانه بازی کند. شما با خواندن کتاب محکم در آغوشم بگیر، در ابتدا، تعریفی را که سو جانسون از عشق دارد، می‌آموزید. سپس اصول روش درمان مبتنی بر عاطفه را، در حدی که یک فرد عادی نیاز دارد بداند، یاد می‌گیرید و در انتها، هفت مکالمه‌ای را که باید در رابطه‌ی عاشقانه داشته باشید، می‌آموزید تا بتوانید زندگی خود را ترمیم کرده و روابط عاطفی‌تان را بهبود بخشید.

سو جانسون، با استفاده از تجربه‌ی موفق سالیان سال زوج‌درمانی، مثال‌های متعددی را از مراجعانش برای شما بیان می‌کند، تا هر چه بهتر با مفاهیم آشنا شوید. همچنین تمریناتی ساده و عملی را برایتان در نظر گرفته است، تا بتوانید اطلاعات کتاب را به‌خوبی به کار ببرید. خواندن و درک مفاهیم این کتاب و اجرای آن، می‌تواند زندگی عاطفی شما را به بهترین شکل دگرگون کند.

کتاب محکم در آغوشم بگیر را فرزانه شیخ‌الاسلامی و فریبا شیخ‌الاسلامی با زبانی ساده و شیوا ترجمه کرده‌اند و انتشارات نگاه آشنا آن را به چاپ رسانده است.

نکوداشت‌های کتاب محکم در آغوشم بگیر

• پیامی که باید به دست همه‌ی زوج‌ها و زوج‌درمانگران برسد. من خواندن این کتاب را به همه توصیه می‌کنم. (هارویل هندریکس، دکترا و نویسنده‌ی کتاب دریافت عشق)
• .... این کتاب به دلتان می‌نشیند، ذهنتان را درگیر می‌کند و راهکارهایی عملی برای بهبود زندگی زناشویی به شما ارائه می‌دهد. در مجموع، کتابی فوق‌العاده است. (ویلیام جی دوهرتی، روانشناس و نویسنده‌ی کتاب ازدواج خود را پس بگیرید)
• کتابی به معنای واقعی انقلابی و موفق.... مهم‌ترین و ارزشمندترین کتابی که در قرن بیست‌ویکم برای زوج‌ها نوشته شده است. (دکتر باری مک کارتی، نویسنده‌ی کتاب درست برای اولین بار)
• بالاخره، نقشه‌ی راهی برای زوج‌درمانی مبتنی بر عاطفه در دسترس همه‌ی ما قرار گرفت که در آن دانش، شوخ‌طبعی و خرد بالینیِ بنیان‌گذار این روش، دکتر سو جانسون را می‌توان دید. در این زمینه، راهنمایی هوشمندتر، گرم‌تر و واقعی‌تر از این نمی‌توان یافت. (دکتر جان گاتمن، روانشناس و نویسنده‌ی پرفروش)
• رویکرد صادقانه و بدون محدودیت این کتاب، قابل توجه است. به نظر من، با ایجاد امنیت عاطفی کامل و داشتن شجاعت کافی، نه‌تنها می‌توان عشق واقعی را زنده نگه داشت، بلکه می‌توان آن را به شکوفایی نیز رساند. (بوستون گلوب)

کتاب محکم در آغوشم بگیر برای چه کسانی مناسب است؟

کتاب محکم در آغوشم بگیر برای همه‌ی کسانی که می‌خواهند روابط عاطفی و عاشقانه‌ی خود را بهبود بخشند بسیار کاربردی است.

در بخشی از کتاب محکم در آغوشم بگیر می‌خوانیم

همسران اغلب سعی دارند با ندیده گرفتن آسیب‌های رابطه ‌یا دفن آن‌ها، این موضوع را مدیریت کنند. این یک اشتباه بزرگ است. آسیب‌های روزانه به‌آسانی از بین می‌روند و نقطه‌ضعف‌ها را هم می‌توان (درصورتی‌که در قالب گفت‌وگوی شیطانی نروند) کم‌کم برطرف کرد؛ اما آسیب‌های حل‌نشده درمان نمی‌شوند. بی‌یار و بی‌مونس بودن و ترسی که این قبیل احساسات ایجاد می‌کند، تقریباً ماندگار هستند و از یاد نمی‌روند. این ویژگی را غریزه‌ی بقای ما به وجود می‌آورد. در دنیای واژگان مرتبط با بقا، عاقلانه به نظر می‌رسد که احتیاط را مدنظر داشته‌ باشیم و درک کنیم که هیچ چیز بهتر از درک و پذیرش این‌ موضوع نیست که خطر واقعی است. این مراقبت و نگرانی باعث می‌شود که توانایی همسر آسیب‌دیده‌ در پذیرش خطر و درگیریِ حسی عمیق‌تر، کمتر شود و آسیب‌ها و زخم‌ها بهتر شوند. هرچه‌قدر هلن به‌دنبال شنیدن عذرخواهی کونراد است، او بیشتر توجیه می‌کند و دلیل می‌آورد و باعث می‌شود که زن کنار بکشد و درنهایت خشمگین‌تر شود.

گاهی زوج‌ها در تفکیک زخم‌ها و آسیب‌ها موفق هستند، اما این کار باعث ایجاد رابطه‌ی سرد و دوری می‌شود و موانع فقط مدتی تأثیرگذار هستند. وقتی احساسات جریحه‌دار شده انتشار پیدا می‌کند که نیاز به برقراری ارتباط رخ می‌نماید. لَری که یک مجری قدرتمند است، حضور همسرش سوزان را سال‌ها نادیده گرفته و با او بی‌مهری کرده و از زمان بازنشستگی تصمیم گرفته که با همسرش رابطه‌ی صمیمانه‌تری داشته‌باشد. روابطشان خیلی بهتر از قبل شده‌، اما در گفت‌وگوی «محکم بغلم کن» وقتی لری می‌خواست به همسرش نزدیک شود، زن یکباره فوران می‌کند و می‌گوید که بعد از رفتار شوهرش در خانۀ واقع در خیابان موریس، تصمیم گرفته که اجازه ندهد او آن‌قدر نزدیک شود که بتواند آسیب بزند.

فهرست مطالب کتاب

مقدمه
بخش اول: نمای جدیدی از عشق
عشق - دیدگاه متفاوت و جدید
عشق ما کجا رفت؟ از دست دادن روابط صمیمانه
پاسخ‌گو بودن به احساسات - کلید عشق پایدار
بخش دوم: هفت گفتمان تغییردهنده
مکالمه‌ی 1: تشخیص گفت‌وگوهای‌های شیطانی
مکالمه‌ی 2: پیدا کردن نقاط ضعف
مکالمه‌ی 3: مواجهه با لحظه‌ی سخت
مکالمه‌ی 4: محکم بغلم کن، مسئولیت‌پذیری نسبت به همسر و پاسخ‌گویی به او
مکالمه‌ی 5: بخشش آسیب‌ها
مکالمه‌ی 6
مکالمه‌ی 7: زنده نگه داشتن عشق
رابطه‌ی نهایی-عشق به‌عنوان آخرین سر حد