معرفی و دانلود کتاب چگونه جوجه تیغی را در آغوش بگیریم: گفتگو با نوجوانان در سال‌های حاد نوجوانی

معرفی کتاب چگونه جوجه تیغی را در آغوش بگیریم: گفتگو با نوجوانان در سال‌های حاد نوجوانی

دوره‌ى بلوغ زمانی‌ست که باید نوجوانمان را با موفقیت تا بزرگسالى همراهى کنیم. جولی ا. راس در کتاب چگونه جوجه تیغی را در آغوش بگیریم راهنمایی‌هایی را به شما ارائه می‌کند تا با به کارگیری آن‌ها تغییرات فیزیکی و ذهنی نوجوانان را به درستی درک کنید و فرزندانی سالم و شایسته تربیت کنید.

درباره کتاب چگونه جوجه تیغی را در آغوش بگیریم

زمانی که فرزند شما در دوران کودکی به سر می‌برد، دختر یا پسری دوست داشتنی است. اما زمانی که از این دوران عبور می‌کند و قدم به دوره‌ی چالش‌برانگیز نوجوانی می‌گذارد، به یکباره همه رفتار و ذهنیت او تغییر می‌کند تا جایی که ممکن است بعضی از رفتارهایش غیرقابل کنترل باشد. به راستی چه اتفاقی می‌افتد؟ از همه مهم‌تر نقش پدر و مادرها در این دوران چیست؟

نوجوان ما هرقدر سردرگم باشد، ما والدین سردرگم‌تریم. از همه‌ى این‌ها که بگذریم، طى یک دوره‌ى ده یا یازده‌ساله تکلیفمان با نوجوان مشخص است، و در روزمرگى زندگى مى‌کنیم. به عادات، توانایى‌ها، ضعف‌ها و سطح انرژى او عادت کرده‌ایم. شگردهایى را براى صحبت به‌کار مى‌بریم تا کارهایى را که از او انتظار داریم انجام دهد. اما گاهى در دهه‌ى دوم سنش ناگهان تغییر مى‌کند و شیوه‌هایى که براى یک دهه انجام داده‌ایم، دیگر مؤثر واقع نمى‌شود. بدتر از آن اینکه رفتار و ارتباط ما گاهى پیامدهاى نامطلوب و غیرمنتظره دارد. به‌ناگهان خود را در برابر موجود کاملاً جدیدى به‌نام نوجوان مى‌بینیم، اما اصلاً نمى‌دانیم با او چه کنیم یا چگونه از این سال‌هاى چالش‌برانگیز گذر کنیم.

به‌هرحال دست‌وپنجه نرم کردن با نوجوان در دوره‌ى راهنمایى براى پیشرفت فرزندمان است. شیوه‌ى راهنمایى، آموزش، تربیت و توجه به نوجوانمان، تعیین‌کننده‌ى موفقیت او در بزرگسالى است. آیا نیمه‌شب به خانه مى‌آید، یا باید ساعت سه نیمه‌شب در خیابان‌ها به‌دنبال او بگردیم؟ تتو خود را با ما در میان مى‌گذارد، یا تتو شده به خانه مى‌آید؟ به ارزش‌هاى ما درباره‌ى موادمخدر و رابطه‌ى جنسى گوش مى‌سپارد یا در اتاقش را به هم مى‌کوبد و صداى موزیکش را آن‌قدر بلند مى‌کند که حرف‌هاى ما را نشنود؟

پدر و مادر بودن بى‌شباهت به کمانگیرى نیست. وقتى بچه‌هاى‌مان وارد دبیرستان مى‌شوند، تیر را آزاد مى‌کنیم. و اصابت تیر به هدف بستگى به مهارت ما در هدف‌گیرى در سال‌هاى دوره‌ى راهنمایى دارد. البته هدف‌گیرى کردن چندان هم آسان نیست. درواقع تا حدودى شباهت به کمانگیرى در زمان وقوع زلزله دارد!

به‌این‌دلیل نیاز به تکنیک دارید: تکنیک‌هایى که نه‌تنها با آن بتوانید بر سیستم دفاعى جوجه‌تیغى غلبه کنید، بلکه خود را به‌حدى آرام نگه دارید که تیغ‌هاى جوجه‌تیغى کوچک خودتان آزاردهنده نباشد.

به‌هرحال، براى اینکه این اتفاق بیفتد باید از سال‌هاى دوره‌ى راهنمایى به‌عنوان فرصتى مناسب استفاده کنید و همراه فرزندتان درصدد یافتن پاسخ‌ها باشید، و درباره‌ى چگونگى پاسخ‌ها به جدال نپردازید، بلکه باید به‌جاى اینکه هریک به‌تنهایى نگران باشید با هم ببینید چگونه خود را با سردرگمى وفق دهید.

شما جعبه ابزارى را که نیاز دارید در کتاب چگونه جوجه تیغی را در آغوش بگیریم (How to Hug a Porcupine) پیدا مى‌کنید. جولی ا. راس (Julie A. Ross) صداى والدینى را که طى سال‌ها در کارهاى شخصى‌اش و نیز کسانى که در کلاس‌هاى بى‌شمار فرزندپرورى داشته، را با شما به اشتراک می‌گذارد. آن‌ها هم افرادى مانند شما هستند که از سراسر آمریکا مى‌آیند و داراى پیشینه‌ها، ملیت‌ها و خانواده‌هاى متفاوت هستند. صداى فرزندان آن‌ها را هم خواهید شنید. و به مثال‌هایى برخورد مى‌کنید که نشان مى‌دهد مهارت‌هاى فرزندپرورى که خواهید آموخت تا چه حد در زندگى واقعى کارساز خواهد بود.

راهبردهایى که والدین محک زده‌اند، در هر فصل کتاب حاضر به تفصیل توضیح داده شده است، و به چگونگى و چرایى عملکرد آن پى مى‌برید. از داستان‌هایى که از زندگى واقعى والدین نقل شده است نیز پند مى‌گیرید.

از کتاب چگونه جوجه تیغی را در آغوش بگیریم به‌عنوان یک راهنماى عملى استفاده کنید؛ راهبردها را بیاموزید و جعبه‌ى ابزارتان را با ابزارى پر کنید که بتوانید جوجه‌تیغى خودتان را در آغوش بگیرید. دراین‌صورت نه‌تنها به لذتبخش بودن سال‌هاى دوره‌ى راهنمایى پى مى‌برید، بلکه چنان رابطه‌ى دلنشینى با فرزندتان برقرار مى‌کنید که وقتى وارد دبیرستان مى‌شود، دوستانتان به شما غبطه مى‌خورند.

ممکن است دوره‌ى راهنمایى سردرگم‌کننده باشد اما الزاما عذاب‌آور نیست. درواقع، اگر بتوانیم بر چند مهارت اساسى تسلط پیدا کنیم، مى‌بینیم این سال‌ها و سال‌هاى بعد هم قطعاً مطبوع است.

در نکوداشت کتاب چگونه جوجه تیغی را در آغوش بگیریم

استعاره‌ای که جولی ا. راس به عنوان جوجه تیغی به کار برده، دوست داشتنی، خنده‌دار و موثر است؛ سبک نوشتن او روان و ساده است و کتاب چگونه جوجه تیغی را در آغوش بگیریم را به اثری کاربردی تبدیل می‌کند.

کتاب چگونه جوجه تیغی را در آغوش بگیریم مناسب چه کسانی است؟

این اثر به والدین کمک می‌کند تا از رفتار و تغییرات گیج کننده نوجوانان در دوران بلوغ آگاه شوند و فرزندانی موفق و سالم تربیت کنند. پس اگر فرزندی نوجوان دارید خواندن کتاب حاضر را به هیچ وجه از دست ندهید.

در بخشی از کتاب چگونه جوجه تیغی را در آغوش بگیریم می‌خوانیم

تکنیک ساندویچ

بهترین کار ممکن این است که بگذاریم نوجوانمان پیامدهاى طبیعى انتخاب‌هاى خود را تجربه کند. البته استثناهایى هم وجود دارد که ممکن است پیامدهایش خطرناک یا مضر باشد، مانند مورد نیک که دندانش را مسواک نمى‌زد؛ یا وقتى پیامدهاى طبیعى تأثیرى ندارند، مانند مورد جردن و کِوین. در چنین مواردى است که والدین باید مداخله کنند.

لازمه‌ى این کار باید به‌منظور موفقیت باشد. پیش از این دیدیم واپسین چیزى که نوجوانان به آن پاسخ مثبت مى‌دهند، رهیافت مستقیم است. براى اینکه بتوانیم آن‌ها را وادار کنیم به اهمیت مسواک زدن «گوش بدهند»، باید مشکل را به‌شیوه‌ى مثبت به آن‌ها گوشزد کنیم. مرى پیفر40 در کتابش با نامسرپناه یکدیگر: حیات تازه بخشیدن به خانواده‌هایمان، «تکنیک ساندویچ» را توصیه مى‌کند.

تکنیک ساندویچ مهارت در ارتباط برقرار کردن است که بتوانیم از آن طریق ارزش‌ها، نگرانى‌ها و حتى انتقادها را به‌شیوه‌اى بیان کنیم که نوجوان ما حالت دفاعى به خود نگیرد. گام نخست (نان زیر ساندویچ)، گفتن جمله‌ى مثبت به فرزندمان است. براى نمونه، سامانتا به نیک مى‌گوید: «مى‌دانى نیک، مستقل شدن تو را تحسین مى‌کنم. مى‌بینم در مواردى مسئولیت‌هاى بسیارى به‌دوش گرفته‌اى.»

فهرست مطالب کتاب

سپاسگزارى
پیشگفتار
1: «هرگز به حرف‌هایم گوش نمى‌کنى. از زندگى‌ام متنفرم!»/دانش‌آموزان راهنمایى: هورمونى، بى‌نظم و سرکش
2: «نمى‌دانید تا چه حد دچار تنش هستم!»/«تنبل» سردرگم
3: چرخه‌ى آزارنده را چگونه از کار انداخته و مسئولیت را به نوجوانتان بسپارید/«بسیار خُب، فهمیدم، من دیگر بچه نیستم.»
4: همه در کلاس من همین کار را مى‌کنند!/فشار همسالان و تغییر ارزش‌ها
5: کنترل سرپیچى نوجوان/«به اتاقم مى‌روم و دیگر هرگز بیرون نمى‌آیم!»
6: اعتیاد به رایانه/«بگذار این کلاس را تمام کنم، باشد؟»
7: حمایت از نوجوانى که به خود احترام مى‌گذارد و خواهان استقلال است/نمى‌توانم انجامش دهم، از تو مى‌خواهم کمکم کنى!
8: تشویق به استقلال/«دارم میرم بیرون بعدا مى‌بینمت!»
9: رقابت خواهر و برادر: معیار جدیدى از رقابت/«از خواهرم متنفرم. او بدترین خواهر دنیاست»
10: تأثیر رابطه‌ى نزدیک در زندگى پس از دوره‌ى راهنمایى/«خوش‌شانسم که تو مادرم هستى»