معرفی و دانلود کتاب درست حسابی دعوا کن!: هموار کردن راه پرچالش زندگی مشترک

معرفی کتاب درست حسابی دعوا کن!: هموار کردن راه پرچالش زندگی مشترک

در زندگی مشترک اختلاف نظر و دعوا اجتناب‌ناپذیر است؛ اما اشتباهاتی که زوج‌ها هنگام دعوا مرتکب می‌شوند، رابطه‌ی آن‌ها را تخریب می‌کند. جان گاتمن و جولی گاتمن در کتاب درست حسابی دعوا کن! نشان می‌دهند که با پرهیز از پنج اشتباه رایج می‌توان دعوا را به سمت درک متقابل یکدیگر و محکم کردن رابطه هدایت کرد. این کتاب ازجمله کتاب‌های روانشناسی است که بر ایجاد رابطه‌ی موفق در ازدواج تمرکز می‌کند.

درباره‌ی کتاب درست حسابی دعوا کن!

مشاجره و دعوا اصلی‌ترین دلیلی است که زوج‌ها به خاطر آن یاری طلب می‌کنند. اما جان گاتمن (John Gottman) و جولی گاتمن (Julie Schwartz Gottman)، دانشمندان برجسته‌ی روانشناسی رابطه در جهان، در کتاب درست حسابی دعوا کن! (Fight right: how successful couples turn conflict into connection) اظهار می‌کنند که درگیری‌ها فرصتی است برای صمیمیت بیشتر، روابط عمیق‌تر و عشق پایدارتر.

در کتاب درست حسابی دعوا کن! یاد می‌گیریم که شیوه‌ی دعوای ما آینده‌ی روابط ما را پیش‌بینی می‌کند. بسیاری از ما بدون اینکه دقیقاً بدانیم بر سر چه چیزی دعوا می‌کنیم، دچار درگیری‌های اشتباه می‌شویم و سپس به‌سرعت در واکنش‌های فیزیولوژیکی که نمی‌توانیم کنترل کنیم و احساسات پیش‌بینی نشده، غرق می‌شویم. حقیقت این است که شادترین و موفق‌ترین زوج‌ها همیشه دعوا می‌کنند و تعارض امری انسانی و ضروری است.

دکتر جولی گاتمن و جان گاتمن، بنیان‌گذاران مرکز تحقیقاتی مشهور عشق در جهان، در طی دهه‌ها تحقیق، 5 اشتباه رایجی را که در زمان اختلاف مرتکب می‌شویم، شناسایی کرده‌اند. در کتاب درست حسابی دعوا کن! 5 رازی را یاد می‌گیریم که به ما کمک می‌کند به مسیر درست باز گردیم و تعارض‌ها را برای ایجاد روابط قوی‌تر و سالم‌تر مهار کنیم. نویسندگان با مهربانی، شفافیت و فهم عمیق‌تر از دعوایی که زوج‌ها به سمت آن می‌روند، به ما می‌آموزند که هریک از ما بسته به اینکه چگونه بزرگ شده‌ایم و چگونه روابط گذشته را تجربه کرده‌ایم، تعارضات فرهنگی منحصربه‌فردی داریم. آن‌ها همه‌ی حالت‌های ممکن از اجتناب گرفته تا هیجان و تأیید را به ما معرفی می‌کنند و نشان می‌دهند که چگونه ادغام این موارد نتیجه‌ی بهتری به دنبال خواهد داشت.

در مجموع، باید گفت کتاب درست حسابی دعوا کن! منبعی ضروری است که به زوج‌ها کمک می‌کند از ذهنیت برد-باخت به نفع رویکرد مشارکتی فاصله بگیرند، آرام بمانند، رابطه‌ی خود را حفظ و یکدیگر را بهتر درک کنند تا در نهایت دعواهایشان آن‌ها را به یکدیگر نزدیک‌تر کند.

این کتاب را انتشارات مون با ترجمه‌ی محمدجواد فروزان‌نژاد و مریم مصباح منتشر کرده است.

جوایز و افتخارات کتاب درست حسابی دعوا کن!

• پرفروش‌ترین کتاب نیویورک تایمز؛
• بهترین کتاب غیرداستانی به انتخاب سردبیران آمازون.

نکوداشت‌های کتاب درست حسابی دعوا کن!

• زوج‌ها به مهارت‌هایی نیاز دارند که بهتر رفتار کنند و کتاب درست حسابی دعوا کن! کتابی است که همه‌ی زوج‌ها نیاز دارند بخوانند. دکتر جان و جولی گاتمن راهنمای استادانه‌ای درباره‌ی اهمیت دعوا و مهارت‌های لازم برای فراتر رفتن از اختلافات ضروری تهیه کرده‌اند. مؤلفان این کتاب سال‌های زیادی را صرف مطالعه و تدریس به زوج‌ها کرده‌اند و در کتاب درست حسابی دعوا کن! به زوج‌ها یاد می‌دهند که چگونه به‌درستی مشاجره کنند. (ندرا گلاور تواب، نویسنده پرفروش نیویورک تایمز برای مجموعه مرزها، صلح را بیاب)
• در روابط هدف شما آن است که به شریک زندگی‌تان کمک کنید تا هدفش را بیابد. جولی و جان گاتمن، پس از سال‌ها تجربه در کار کردن با زوج‌ها دریافته‌اند که راه کشف اهداف و دست یافتن به آرزوها از مسیر درگیری است. اگر یاد نگیریم که چگونه تعارض را به‌خوبی حل کنیم،‌ در برقراری روابط مشکل خواهیم داشت. امروزه زوج‌ها به راهنمایی‌های شفاف، دلسوزانه و علمی نیاز دارند و کتاب گاتمن‌ها در این راستا به آن‌ها کمک خواهد کرد. (جی شتی، نویسنده کتاب پرفروش نیویورک تایمز، مثل یک راهب فکر کن)
• برداشتی عمیق و جدی از تضاد از سوی کارشناسان برجسته‌ی رابطه در جهان. این کتاب برای همه‌ی زوج‌ها مناسب است. هم برای کسانی که فکر می‌کنند در بحران هستند و هم برای کسانی که گمان می‌کنند روابطی عالی دارند. (دکتر دانیل سیگل نویسنده‌ی پرفروش نیویورک تایمز برای کتاب ذهن کودک و نظم بدون تنش)

کتاب درست حسابی دعوا کن! برای چه کسانی مناسب است؟

این کتاب برای تمام زوج‌هایی که به دنبال حل اختلافات و تعارضات خود هستند و همچنین زوج‌هایی که در صلح و آرامش به سر می‌برند، مناسب است.

در بخشی از کتاب درست حسابی دعوا کن!: هموار کردن راه پرچالش زندگی مشترک می‌خوانیم

بدرفتاری جزو خطوط قرمز رابطه است. بااین‌حال، 50 درصد زوج‌هایی که سراغ درمان می‌آیند، درجاتی از خشونت را حین تعارض تجربه کرده‌اند که همیشه نیز جزو خطوط قرمز نیست. اما ببینیم تفاوت در چیست.

تحقیقات (ما و دیگران) از دو نوع خشونت خانگی پرده برداشته‌اند: خشونت موقعیتی و خشونت شخصیتی. خشونت خانگی موقعیتی وقتی رخ می‌دهد که مشاجره از کنترل خارج می‌شود، تنش شدت می‌گیرد، «چهار سوار» معروف از راه می‌رسند و مشاجره به اعمال خشونت خفیف مانند سیلی زدن یا هل دادن یکدیگر منتهی می‌شود. هر دو طرف خشونت می‌ورزند و متعاقباً احساس ناخوشایندی پیدا می‌کنند. هر دو می‌خواهند به این جریان خاتمه دهند. اکثر خشونت‌های خانگی در آمریکا (80 درصد) موقعیتی هستند، یعنی به حوادثی محدود می‌شوند که خارج از دایرۀ کنترل هستند و ربطی به الگوی سلطه و کنترل‌گری ندارند. خشونت خانگی موقعیتی، ازطریق آموزش و حمایت قابل‌پیشگیری است؛ ما به مدت بیست هفته، زوج‌هایی که خشونت خانگی خفیف را تجربه می‌کردند، مطالعه کردیم و دریافتیم که یادگیری تکنیک‌های مدیریت تعارض، خودآرام‌سازی برای کنترل طغیان با استفاده از دستگاه بیوفیدبک و راهبردهای تقویت دوستی و صمیمیت از اشاعۀ خشونت خانگی موقعیتی جلوگیری می‌کند. نتایج پیگیری هجده‌ماهۀ ما نیز نشان داد که زوج‌های داوطلب با آرامش بیشتری به تعارضات خود رسیدگی می‌کردند و دیگر خبری از افزایش خشونت نبود.

خشونت شخصیتی داستان دیگری دارد. در این خشونت، یکی مجرم است و دیگری قربانی. قربانیان در 85 درصد مواقع زنان هستند. ما در تحقیقات خود درخصوص افرادی که به خشونت خانگی شخصیتی رومی‌آورند به دو الگو، دست پیدا کردیم: «پیت‌بول» و «کبرا». پیت‌بول‌ها حسودند و حس مالکیت دارند، از متارکه می‌ترسند و سعی می‌کنند بین شریک زندگی‌شان و دوستان و اعضای خانواده‌اش فاصله بیندازند. در این میان، کبراها غیرقابل‌پیش‌بینی، دمدمی‌مزاج و عصبی هستند و بی‌دلیل از کوره درمی‌روند. هیچ‌کدام هم مسئولیت خشونتشان را بر عهده نمی‌گیرند و در عوض، قربانی را بابت رفتاری که به‌زعم آن‌ها باعث اعمال خشونت شده سرزنش می‌کنند.

فهرست مطالب کتاب

مقدمۀ مترجمان
مقدمه
بخش اول: تعارض 101
چرا مشاجره می‌کنیم
چرا به این شکل دعوا می‌کنیم
چیزی که درباره‌اش دعوا می‌کنیم
بخش دوم: پنج دعوایی که همه تجربه می‌کنند
مشاجرۀ شمارۀ 1: آشوب‌افکنی
مشاجرۀ شمارۀ 2: طغیان
مشاجرۀ شمارۀ 3: سطحی نگاه کردن
مشاجرۀ شمارۀ 4: مقابله
مشاجرۀ شمارۀ 5: شکاف در خانه
نتیجه‌گیری: مشاجرۀ خوب
دربارۀ نویسندگان