معرفی و دانلود کتاب چشم و هم چشمی در کودکان

معرفی کتاب چشم و هم چشمی در کودکان

چگونه با کودکان یکسان برخورد نکنیم، اما رفتارمان منصفانه باشد؟ چگونه به جای رقابت کردن روحیه همکاری را در فرزندان‌مان تقویت کنیم؟ ادل فبر و الین مازلیش در کتاب چشم و هم چشمی در کودکان به سؤالاتی از این دست پاسخ می‌دهند و شما را راهنمایی می‌کنند. این اثر یکی از پرفروش‌ترین‌های نیویورک‌تایمز در زمینه تربیت کودک بوده است.

درباره کتاب چشم و هم‌چشمی در کودکان:

والدین می‌توانند چشم و هم‌چشمی‌ها و دعوای میان فرزندانشان را تشدید یا تضعیف کنند. با این حال خوب است بدانید نزاع بین خواهر و برادرها از جهاتی برای خودشان نفع هم دارد: خواهر و برادرها وقتی با هم دعوا می‌کنند که برتری خود را بر دیگری به کرسی بنشانند، به انسانی مقاوم‌تر و انعطاف‌پذیرتر تبدیل می‌شوند. از دعوا‌های تمام‌نشدنی خود با یکدیگر سرعت و چابکی را می‌آموزند. از کلنجار‌های لفظی با هم فرق میان زرنگ بودن و آزاردهنده بودن را یاد می‌گیرند. از ناراحتی‌ها و عصبانیت‌های طبیعیِ با هم زندگی کردن یاد می‌گیرند که چطور مراقب خودشان باشند، از خودشان دفاع و مصالحه کنند. گاهی وقت‌ها، حسادت آن‌ها به توانایی‌های خاص فرد دیگر، به آن‌ها انگیزه می‌دهد تا سخت‌تر کار کنند، سماجت به خرج بدهند و به هدفشان برسند.

این‌ها مزایای چشم و هم‌چشمی کودکان‌اند. اما ضرر‌های آن‌ها، این بود که ممکن است یکی یا هر دو کودک را ناامید کند و حتی ضربه‌های دائمی به آن‌ها بزند. ازآنجاکه کتاب چشم و هم‌چشمی در کودکان (Siblings without rivalry) قرار است جلوی هر نوع ضرر و زیانی را بگیرد و آن‌ها را ترمیم کند، ادل فبر (Adele Faber) و الین مازلیش (Elaine Mazlish) احساس کردند مهم است بار دیگر به دلایل رقابت‌های دائمی میان خواهر و برادرها توجه کنند.

همه این‌ اختلافات و ناراحتی‌ها از کجا شروع می‌شوند؟ ظاهراً متخصصان در این زمینه متفق‌القول‌اند که ریشه حسادت خواهر و برادرها میل عمیق هر کودک برای این است که عشق انحصاری والدین خود را داشته باشد. دلیل این میل به یکی و منحصر به یکی بودن در چیست؟ چون از مادر و پدر، این منبع شگرف است که همه چیزهای مورد نیاز کودک برای زنده ماندن و پیشرفت کردن تأمین می‌شود: غذا، سرپناه، گرما، ناز و نوازش، حس هویت، حس ارزشمندی، حس منحصربه‌فردی. این خورشید عشق و دلگرمی والدین است که به یک کودک امکان می‌دهد تا به شایستگی رشد و به‌تدریج بر محیط اطرافش تسلط پیدا کند.

پس چرا حضور سایر خواهر و برادرها سایه‌ای روی زندگی او نمی‌اندازد؟ آن‌ها همه چیزهایی را که برای رفاه او ضروری‌اند به خطر می‌اندازند. فقط وجود یک کودک یا چند کودک دیگر در خانواده می‌تواند دلالت بر کمتر داشته باشد. زمان کمتر تنها برای بودن با والدین. توجه کمتر برای آزارها و ناامیدی‌ها. تأیید کمتر برای دستاوردها و پیشرفت‌ها و دعوا‌های خیلی بیشتر. فکر اینکه، «وقتی بابا و مامان همه عشق و علاقه و احساساتشان را فقط به خواهر یا برادر من نشان می‌دهند، لابد آن‌ها ارزش بیشتری دارند و اگر آن‌ها ارزشمندترند، حتماً ارزش من کمتر است و اگر ارزش من کمتر است، پس حسابی توی دردسر هستم.»

هیچ شکی نیست که بچه‌ها اینقدر وحشیانه با هم دعوا می‌کنند تا اول یا بهترین باشند. هیچ شکی نیست که آن‌ها همۀ انرژی خودشان را تجهیز می‌کنند تا بیشتر یا بیشترین را داشته باشند. یا بهتر، هنوز همه را داشته باشند. احساس امنیت در داشتن همۀ مامان، همۀ بابا، همۀ اسباب‌بازی‌ها، همۀ غذا و همۀ فضاست.

پدر و مادرها با چه وظیفه‌ای روبه‌رو می‌شوند، یک وظیفۀ وحشتناک و سخت! آن‌ها باید راهی پیدا کنند تا به هر کدام از بچه‌ها اطمینان بدهند او امن، خاص و دوست‌داشتنی است؛ آن‌ها باید طعم شراکت و همکاری را به بچه‌های رقابتی خود بچشانند و طوری باید مقدمات کار را فراهم کنند که یک روز بچه‌های جنگی آن‌ها همدیگر را به‌عنوان منشأ حمایت و دلخوشی ببینند.

کتاب چشم و هم‌چشمی در کودکان به چه کسانی پیشنهاد می‌شود؟

این کتاب برای تمامی پدران و مادرانی که فرزندانی ناسازگار با یکدیگر دارند و نمی‌دانند چه رفتار صحیحی باید با آن‌ها داشته باشند، بسیار سودمند و کاربردی است.

با ادل فبر و الین مازلیش بیشتر آشنا شویم:

این دو از نویسندگان مطرح در زمینه‌ علوم تربیتی هستند و آثارشان تا کنون بیش از سه میلیون نسخه به فروش رفته است؛ فبر و مازلیش همچنین از پرفروش‌ترین نویسندگان نیویورک تایمزند. کتاب‌هایی که آنان در زمینه‌ تربیت کودکان نوشته‌اند، از منابع مهم آموزشی در آمریکا به شمار می‌روند. علاوه بر کتاب چگونه با کودکان صحبت کنیم تا گوش دهند و چگونه گوش دهیم تا کودکان صحبت کنند، اثر پرفروش دیگری با عنوان کتاب مقدس والدین نیز از این دو به چاپ رسیده است.

در بخشی از کتاب چشم و هم‌چشمی در کودکان می‌خوانیم:

یکی از خانم‌ها گفت: «یک چیزی فکر من را مشغول می‌کند، این تمرین نشان می‌دهد کسی که این‌طور رفتار می‌کند فقط بچۀ بزرگ است. اما در خانۀ ما این کوچک‌ترین بچۀ خانواده است که احساس تهدید می‌کند و خشمگین است. او فقط هجده ماه دارد، اما با برادر چهارساله‌اش بدون هیچ دلیلی دعوا می‌کند. دیروز وقتی داشت تلویزیون تماشا می‌کرد از پشت‌سر به طرفش آمد و با ماراکای خودش توی سر او کوبید و امروز صبح هم در رختخواب کنار من دراز کشیده بود و داشت به‌آرامی شیر می‌خورد، اما وقتی برادرش آمد و سعی کرد طرف دیگر من دراز بکشد، او شیشۀ شیر را رها کرد و چنان برادرش را هل داد که از آن طرف تخت به زمین افتاد.»

بعد یک بحث طولانی در مورد احساس بچه‌های کوچک خانواده در گرفت. چند تا پدر و مادر دیگر در مورد کوچک‌ترین بچۀ خانواده‌شان حرف زدند که بداخلاق بودند و از ابتدا می‌خواستند با خواهر و برادر‌های بزرگ‌ترشان جنگ و دعوا کنند. اما بعضی‌های دیگر هم از بچه‌های کوچک خانواده‌شان می‌گفتند که یکی از خواهرها یا برادر‌های بزرگ‌ترشان را به‌شدت دوست داشتند و وقتی بزرگ‌ترها آن‌ها را از خودشان می‌راندند، خیلی گیج و ناراحت می‌شدند و یکی از والدین از کوچک‌ترین فرزندش گفت که چون فکر می‌کرد هرگز به خواهر و برادر بزرگ‌ترش نمی‌رسد، حسابی گیج و مستأصل شده بود.

یکی از پدرها ظاهراً از سمت و سویی که بحث ما داشت ناراحت بود. او گفت: «راست و پوست‌کنده، من فکر می‌کنم به احساسات خیلی بها داده شده است. من می‌دانم تا اینجا هم با همۀ احساسات‌گرایی در خانه کارم ساخته است. بعد از پایان یک روز طولانی به خانه می‌آیم، سه تا دخترها دارند سر همدیگر فریاد می‌کشند، همسرم هم دارد سر آن‌ها فریاد می‌کشد و همۀ آن‌ها یک‌مرتبه به سمت من می‌دوند تا از هم شکایت کنند. من دلم نمی‌خواهد از هیچ‌کس حتی کلمه‌ای در مورد اینکه چه احساسی دارد و چرا، بشنوم. فقط دلم می‌خواهد همه چیز تمام شود.»

فهرست مطالب کتاب

چطور شد که این کتاب نوشته شد
یادداشت نویسنده‌ها
فصل اول: برادرها و خواهرها - گذشته و حال
فصل دوم: نه تا وقتی که احساسات بد از وجود ما بیرون بیایند...
فصل سوم: خطرات مقایسه کردن‌ها
فصل چهارم: برابر کم است
فصل پنجم: خواهر و برادرها در نقش‌های خود
فصل ششم: وقتی بچه‌ها دعوا می‌کنند
فصل هفتم: آرامش برقرار کردن با گذشته
ختم مقال