معرفی و دانلود کتاب عبور از پرتگاه طلاق

معرفی کتاب عبور از پرتگاه طلاق

آیا می‌خواهید رابطه‌ی زناشویی بهتری داشته باشید و مشکلات خود را دوستانه حل کنید؟ پس راهکارهای کاربردی ساناز قهاری را در کتاب عبور از پرتگاه طلاق مطالعه نمایید. این اثر ارزشمند به شما یاد می‌دهد که چطور پس از گذشت سال‌ها زندگی مشترک، همچنان عاشق همسر خود باشید و به یکدیگر احترام بگذارید.

درباره‌ی کتاب عبور از پرتگاه طلاق:

افراد در سنین جوانی وارد رابطه می‌شوند تا بتوانند زندگی خوبی را تشکیل دهند؛ از این‌رو برای شروع رابطه، جذب یکدیگر می‌شوند. جذابیت از نظر هر فردی متفاوت است و ویژگی‌هایی زیادی مانند جذابیت ظاهری، کلامی، رفتاری، فیزیکی، اعتباری و ... را دربرمی‌گیرد.

روابط بین زن و مرد براساس جذابیت‌های اولیه شکل می‌گیرد، اما بعد از مدتی این عوامل در رابطه کاهش می‌یابند؛ برای مثال در زمان کودکی بیشتر شما هنگامی که اسباب‌ بازی جدید یا وسیله‌ای را که دوست داشتید می‌خریدید تمام وقت خود را صرف آن می‌کردید. گاهی نیز طوری غرق بازی می‌شدید که گذر زمان را احساس نمی‌کردید؛ حتی حاضر بودید غذا خوردن را به تعویق بیندازید و بیشتر وقت را بازی کنید. اما پس از مدتی دیگر آن وسیله‌ها را همانند قبل دوست نداشته‌اید.

روابط افراد نیز در ابتدا به همین صورت است. وقتی رابطۀ جدیدی را آغاز می‌کنید، می‌خواهید زمان بیشتری را در کنار فرد مورد علاقه‌ی خود باشید، از علایق و کارهای روزمره صحبت کنید و خاطرات قشنگی را برای یکدیگر بسازید، اما پس از مدتی اشتیاق با هم بودن در رابطه کم می‌شود؛ در این صورت بسیار مهم است که بتوانید در رابطۀ خود تنوع ایجاد کنید، احساسات خوب را تنها به ابتدای رابطه ختم نکنید و آن را از یکنواختی خارج کنید. بدون شک برای رسیدن به این درجه از آگاهی نیاز به آموزش و یادگیری مهارت‌های خاص دارید.

اگر از زندگی مشترک شما مدتی می‌گذرد، اوایل رابطه را به خاطر بیاورید که مشتاق دیدار معشوق خود بودید و برای خواسته‌ها و نیازهای او تلاش می‌کردید. همچنین طوری برنامه‌ریزی می‌کردید که زمان بیشتری را در کنار یکدیگر باشید. از پیام دادن و تماس‌های او احساس خوبی داشتید. ارتباط شما خوب، صمیمانه و بدون ترس بود و به‌ راحتی تمام حرف‌های خود را بازگو می‌کردید و در کنار معشوقتان احساس امنیت و تعلق‌ خاطر داشتید، اما در حال حاضر چه مانعی در ارتباط صمیمانۀ شما وجود دارد که سبب شده است دیگر احساسات گذشته را تجربه نکنید؟

عقیدۀ برخی افراد در ازدواج، خوش‌ شانس بودن است؛ به عبارت دیگر آن‌ها به‌ جای تلاش برای کسب مهارت و بکارگیری تکنیک‌های نوین، منتظر معجزه‌ای برای بهبود روابط هستند. برای مثال هر فردی علاقه‌مندی‌هایی دارد که با توجه به آن‌ها در کلاس‌های مربوط ثبت‌نام می‌کند. والدین نیز تلاش می‌کنند فرزندان خود را در مدارس مطرح نام‌نویسی کنند تا در کنار معلمان دلسوز درس بخوانند و به امور تحصیل فرزند خود سخت‌گیر هستند. اما آیا این افراد برای رابطه با همسر نیز وقت و انرژی کافی صرف می‌کنند؟ آیا برای بهبود روابط خود در کلاس مهارت‌های زناشویی شرکت کرده یا کتاب‌های مرتبط مطالعه می‌کنند؟ آیا به همان میزان که برای ثبت‌ نام فرزندان در مدرسه سخت‌گیر هستند، برای بهبود روابط خانوادگی هم زمان می‌گذارند تا فضای خوبی در خانه حاکم شود؟

در یک زندگی زناشویی چیزی که باید به آن توجه کرد میزان و نوع اختلافات است که در زوج‌های مختلف، تفاوت دارد. در زندگی همه‌‌ی زوجین پستی و بلندی دیده می‌شود اما زمانی می‌توانید رابطه‌ی خود را نجات دهید که قادر به همفکری با هم و حل اختلافاتتان از راه صحیح باشید.

اغلب زوجین، از الگوهای والدین خود برای حل مشکلاتشان استفاده می‌کنند غافل از این که شاید الگوهای نادرست را انتخاب کرده‌اند. از عمده‌ترین مشکلات زناشویی، عدم برقراری درست ارتباط بین زوجین است. اگر می‌خواهید با همسر خود گفتگوی نتیجه بخشی داشته باشید باید از راه اصولی با او صحبت کنید.

کتاب عبور از پرتگاه طلاق به‌ طور کلی به افرادی که در شرف ازدواج هستند، نامزدها، زوجین و هر رابطه‌ای که منجر به ازدواج می‌شود، یاری می‌رساند. به‌ کمک مهارت‌های این کتاب می‌توانید از ضربه‌هایی که قرار است به زندگی زناشویی شما وارد شود، جلوگیری کنید و رابطه را بهبود بخشید. پس تمام تمرینات آن را به صورت دقیق انجام دهید تا نتیجه‌ی خوبی بگیرید.

کتاب عبور از پرتگاه طلاق برای چه کسانی مناسب است؟

این کتاب برای تمامی زوج‌های جوان و افرادی که در زندگی زناشویی خود دچار مشکلاتی مختلف شده‌اند سودمند و کاربردی است و مطالب مفید بسیاری را به آنان می‌آموزد.

در بخشی از کتاب عبور از پرتگاه طلاق می‌خوانیم:

بارها از زبان متأهلان عزیز شنیده‌ام که «کاش هرگز ازدواج نمی‌کردم». آن‌ها معتقدند اگر به دوران مجردی برمی‌گشتند، مسیر زندگی‌شان با زمان حال بسیار متفاوت بود و کارهایی انجام می‌دادند که بعد از ازدواج دیگر قادر به انجام آن‌ها نیستند. گاهی‌اوقات نیز معتقدند ازدواج بزرگ‌ترین مانع برای پیشرفت آنان بوده است. یک‌بار از خانمی شنیدم: «اگر مجرد بودم، می‌توانستم درسم را ادامه دهم و به علاقه‌ام که هنر بوده، بپردازم و پیشرفت کنم، اما الان تمام وقتم را در خانه هستم و نمی‌توانم هیچ‌کاری انجام دهم». بعد از پایان صحبت‌هایش از او پرسیدم که آیا در اطراف شما خانم یا آقایی وجود دارد که متأهل باشد و هم‌زمان ادامه تحصیل دهد؟ پاسخ داد: بله. سؤال کردم: آیا این خانم یا آقا در کنار متأهل‌بودن به‌دنبال علایق خود قدم برمی‌دارد؟ و دوباره پاسخ داد: بله. از او پرسیدم به نظر شما، چه‌چیزی سبب پیشرفت آن‌ها شده که شما نمی‌توانید مثل آن خانم یا آقا در کنار متأهل‌بودن به علایق خود بپردازید؟ پاسخ این بود که «وضعیت من با آن‌ها خیلی فرق دارد»؛ جمله‌ای که فکر می‌کنم شما هم بسیار شنیده باشید.

وضعیت همۀ افراد با هم متفاوت است و این وضعیت از ابتدا به این صورت نبوده است. بی‌شک این فرد سختی‌های زیادی را تحمل کرده و به جایگاه فعلی رسیده است. متأسفانه افرادی که اهمال‌کاری فراوانی دارند، از جملات فوق بسیار استفاده می‌کنند، اما نمی‌دانند برای رسیدن به خواسته‌هایشان باید بهای آن را هم پرداخت کنند. اگر دوران مجردی این دوست عزیز را هم بررسی کنیم، احتمالاً با جملاتی مانند این مواجه می‌شویم که «دیگران پارتی دارند، شانس هیچ‌وقت با من یار نبود، خانواده‌ام اجازه ندادند و... » و هزاران بهانه یا توجیه دیگر.

در این میان، مجردها دوست ندارند متأهل شوند و برای هدف تلاش خود کنند. متأهل‌ها نیز دوست دارند به دوران مجردی بازگردند، اما بسیاری از زوجین شاغل در عین حال که مادر یا پدر هستند، در دانشگاه درس می‌خوانند و هم‌زمان در چند نقش فعالیت می‌کنند. درواقع این افراد فعل خواستن را صرف کرده‌اند؛ یعنی منتظر معجزه ننشسته‌اند و می‌دانند برای به دست آوردن هر چیزی باید تلاش کرد و با سختی‌هایی مواجه شد.

فهرست مطالب کتاب

مقدمه
فصل اول: جذاب‌ بودن
جذابیت رفتاری
فصل دوم: مشکلات زوجین
کاش هرگز ازدواج نمی‌کردم!
فصل سوم: بازگوکردن احساسات
سبک‌های ارتباطی
فصل چهارم: سبک‌های ارتباطی در روابط زوجین
پرخاشگر - منفعل
پرخاشگر - پرخاشگر
منفعل - منفعل
فصل پنجم: برون‌گرایی - درون‌گرایی
فصل ششم: موانع حل مشکل
ذهن‌خوانی
نداشتن دقت و تمرکز کافی
مقایسه‌ کردن
قضاوت‌ کردن
طعنه‌ زدن - متلک‌گویی
گوش‌ نکردن به صحبت‌های یکدیگر
سرزنش‌ کردن
فصل هفتم: حذف واژۀ تو از جملات
کلمات قیود
تغییردادن - ثابت‌کردن
طردشدن یا طردکردن
پذیرفتن اشتباهات
فصل هشتم: خجالتی‌ بودن
برداشت‌های متفاوت
عیب‌یابی یا داشتن همسر ایده‌آل
فصل نهم: گوش‌ کردن همدلانه
فصل دهم: مکانیسم‌های دفاعی
بهانه‌جویی یا دلیل‌تراشی
جابه‌جایی
فصل یازدهم: ناراحت‌ شدن همسر
ریشۀ ضعف خود
احترام‌ گذاشتن به همسر
گریه‌کردن - قهرکردن
فصل دوازدهم: رفتارهایی که نیازمند اصلاح هستند
فصل سیزدهم: تقسیم وظایف قانون‌گذاری در خانه
قوانین خانه شما چیست؟
داشتن مرز مشترک
یافتن راه‌حل
حل‌ مسئله
فصل چهاردهم: افکار مزاحم
برچسب‌ زدن به افکار
چارچوب‌های ذهنی
توقع دارید همسرتان چطور شما را درک کند؟
فصل پانزدهم: نفس عمیق - کنترل خود
تفریحات دونفره
قدردانی و تشکر
سورپرایز کردن
دانسته‌های شما
فصل شانزدهم: وقفه
رمز مشترک
حساسیت‌های همسرتان را بشناسید
رفتار جدید همسر را تقویت کنید
فصل هفدهم: همدلی
انعطاف‌پذیری
اعتماد در زندگی مشترک
کیفیت زمان با هم بودن
حق رابطه
فصل هجدهم: مشکلات را به فرزندان نگویید
بدگویی و شکستن حرمت خانواده
فصل نوزدهم: ارزش‌های زندگی خود را بشناسید
توجه هم‌زمان به فرزند و همسر
محدودیت کاری
خیانت زوجین